Mythen einer glücklichen Paarbeziehung und worauf es wirklich ankommt

00:00:00: Heute begrüßen wir euch zu unserer ersten Sonderfolge.

00:00:04: Ich höre, du sagst im Gespräch!

00:00:08: Heidi hat sich als Gesprächspartnerin und unsere erste Guestin Gabriele Hohenzinn eingeladen.

00:00:15: Sie ist

00:00:17: Familienpaar- und Einzelberaterin in Schlierbach in Oberösterreich.

00:00:24: Wir wünschen euch eine spannende inspirierende Unterhaltsame halbe Stunde.

00:00:31: Ja, liebe Kapaille ich freue mich sehr dass du hier bei uns bist bei Ich Hörer.

00:00:35: Du sagst und eigentlich so den Reigen unseres neuen Formats das wir jetzt immer wieder auch so in den Episoden drunter mischen wollen dass du das eröffnest.

00:00:46: und zwar geht es darum liebe Hörerin und Hörern dass es ja nicht nur die Sichtweise von der Dora und von mir gibt sondern noch viel viel mehr.

00:00:55: Und deswegen möchte ich mir immer wieder auch andere Experten oder Expertin einladen.

00:01:00: Oder auch Menschen, die mit IMAGO arbeiten, dass sie aus ihrem Leben erzählen und aus ihrer Erfahrung.

00:01:07: Du Gabriele, du bist zum einen selber in einer Beziehung seit...

00:01:11: ...dreißig Jahren?

00:01:12: Dreißig Jahre!

00:01:13: Aber auch glaublich, ja.

00:01:15: Wahnsinn.

00:01:16: Ja ihr arbeitet auch mit IMEGO

00:01:18: aneinander?

00:01:20: Genau.

00:01:20: Das ist auch sehr viel Selbsterfahrung da.

00:01:23: Und du hast drei Kinder auch?

00:01:25: Wir

00:01:25: haben drei Kinder gemeinsam,

00:01:28: genau.

00:01:28: Drei

00:01:28: Söhne mit zwölf, fünfzehn und siebzehn Jahren.

00:01:32: Ja das ist ja auch eine erborese Erfahrung in puncto Beziehung notwendig.

00:01:37: Auch gerade bei der Begleitung von Kindern würde ich sagen...

00:01:40: Könnte man sagen!

00:01:42: Ja und das ist ja auch nicht alles, sondern du bist ja auch Paarberaterin.

00:01:46: Das heißt du arbeitest mit Imago in Schlierbach in Oberösterreich mit Pan und du arbetest auch schon noch viel länger würde ich sagen auch mit Einzelpersonen.

00:01:56: Genau!

00:01:56: Mit Einzelpersonen auch mit Familien

00:01:59: Auch mit Familien?

00:02:00: Genau.

00:02:00: Personen

00:02:01: aus Familienvielfach, die also erwachsene Kinder mit Eltern teilen zum Beispiel ist Imago auch ganz wunderbar.

00:02:07: Aus deiner Erfahrung heraus lieber Gabriele was sagst du?

00:02:11: was ist eine gelungene Beziehung oder wie würdest Du das definieren?

00:02:15: woran machst Du das fest?

00:02:16: Ich würde gern des gelungenen Beziehungs in einer gelingenden Beziehungen formuliert.

00:02:21: als erstes Wenn es ein Konflikt gibt Wie gehen wir damit um?

00:02:26: Was bleibt über Womit gehen wir ins nächste?

00:02:30: Und so baut sie es, baut sich so auf wie ein Haus irgendwie.

00:02:34: Und woran machst du das Gelingen dann fest?

00:02:36: konkret also wenn es zum Beispiel einen Konflikt gibt?

00:02:38: Das ist ja für viele Menschen gerade Wenn Sie in den konflikt kommen einer geht vielleicht noch aber dann irgendwann naja reicht's ja auch einmal wann gelingt oder wann gelingts nicht.

00:02:49: oder woran machst du das konkret fest?

00:02:52: empfinden, habe ich gehört?

00:02:54: Habe ich verstanden?

00:02:56: Bin ich gehört worden ist Raum für beides.

00:02:59: Gibt sein Verstehen auch wenn man da recht unterschiedlich gerade die Dinge sieht.

00:03:03: Ich bin der Meinung es braucht er schon wenn eine Beziehung auf Dauer gelingen soll.

00:03:07: dass man wirklich an sich arbeitet und in eigenen Prägungen arbeitet an den eigenen Mustern ist ja so ein abgelutschtes Wort.

00:03:14: aber trotzdem wie gehe ich in Konflikte rein?

00:03:18: was passiert

00:03:18: da in mir?

00:03:19: Und auch dieses Partnerschaftsideal, wir sind eins.

00:03:24: Schnell einmal aufbricht auch so dieses Bewusstsein ich bin Ich du bist Du und wir sehen Dinge unterschiedlich und das gefährdet mich nicht!

00:03:33: Mich mit meinem wenn Du mit Deinem jetzt eine andere Position einnimmst.

00:03:39: Das ist der Ding was mir ganz wesentlich vorkommt In der Entwicklung einer Partnerschaft, dass man sich da hin entwickelt.

00:03:47: Dass man das auch gut aushält solche Momente wo es einfach unterschiedliche Sichtweisen gibt und im besten Fall dann auch dahin zu kommen den anderen die andere in seiner Geschichte, in seinem geworden sein auch zu sehen damit man das irgendwo einordnen kann was da passiert.

00:04:07: Doron ich wir haben die Episode gesprochen.

00:04:10: zwei Menschen zwei Welten.

00:04:12: wo es ja genau darum geht haben wir auch deswegen gesprochen, weil das ja gerade bei der EMARGO-Methode so ein zentrales Thema ist.

00:04:21: Diese zwei melden und wie es zusammengeht?

00:04:24: Wie siehst du einen Wert von EMARgo oder vielleicht vom EMARGo Dialog auch beim Gelingen einer Beziehung?

00:04:31: Der EMARG-Dialog gibt – oder auch die Haltern, die dahinter steht – gibt einen ganz festen und unsicheren Rahmen auch.

00:04:39: Weil wenn's in einem Konflikt Das zuhören nicht mehr möglich ist oder wenn sich so aufschaukelt, da steht ja eine große Angst dahinter.

00:04:47: Und das macht ja das Ding so riesig, dass so eine Angst auch auslöst, dass man dann einfach ja angriffig wäre und dass sie nicht mehr zuhört, dass sie Dinge persönlich nehmen usw.

00:05:02: Was ja gar nicht geht... andere Folge von

00:05:05: uns.

00:05:06: Ich muss ums Hirn geht, also weil es ja nicht möglich

00:05:09: ist

00:05:10: miteinander richtig zu reden?

00:05:12: Ja genau und da hilft dieser Rahmen des Dialogs meiner Meinung nach, meiner Erfahrung nach, das einfach so sehr verlangsamt und das hilft uns aus diesen Dynamiken heraus.

00:05:24: Das hilft uns schon einmal dahin zu kommen dass sie uns bewusst werden wenn man nicht mehr fährt der Zug mit

00:05:31: Ja,

00:05:33: immer wieder.

00:05:33: Und auch immer wieder über dreißig Jahre hin.

00:05:35: Genau

00:05:36: und

00:05:37: ich glaube...

00:05:38: Für mich ist dieses Gelingen auch das weil es ist ja jedes Mal schierig wenn man in einem Zug drinnen sitzt oder man denkt sich doch jedes mal so oh mein Gott wo sind wir wieder gelandet?

00:05:47: Und kommen wir da wieder raus!

00:05:52: Ich glaub für mich ist es so dieses Wissen auch dass das normal ist, dass man diese Oh Gott Momente hat, dass es die gibt.

00:05:59: Absolut

00:06:00: dass es sich schierig anfühlen und dass es aber Möglichkeiten gibt weiterzugehen.

00:06:07: Ich habe ja meinen Liebsten gefragt, ich gehe jetzt da zum Podcast was würdest du sagen?

00:06:14: Was würdest Du sagen, was macht der gelingene Beziehung aus?

00:06:17: Und er hat sofort gesagt das man sich immer wieder zusammenrauft!

00:06:22: Ja... Ich hab ja dieses Wort rauf so spannend gefunden Raufen so österreichisch auf Kämpfen.

00:06:34: Und ich hab dann gedacht, ja es stimmt du hast recht!

00:06:38: Es ist ja echt oft ein Kampf an sich überwinden und einen Sicht der Angst stellen

00:06:44: usw.,

00:06:45: dass man wieder den Weg aufeinander zugeht.

00:06:49: Genau auch wenn's dieses Schierchengefühl hinein gibt dann zu sagen, das ist mir wert?

00:06:54: Ja genau Genau.

00:06:56: Da ist das schirche Gefühl, ich gebe mir vielleicht eine Blöße und habe Angst wie du darauf reagierst.

00:07:01: Ich weiß es jetzt nicht!

00:07:02: Wenn ich mich gerade nicht sicher fühle, dann habe ich alle diese Gefühle.

00:07:09: und trotzdem auf den anderen zuzugehen.

00:07:15: Im Podcast, also im letzten, die Doron ich drüber geredet das gelingen in einer Beziehung je nach Beziehungsphase in der man grad so steht.

00:07:25: Ob mal zum Anfang eine Beziehungen ist in der Mitte oder sowas anderes ist weil mir es gerade gekommen weil der Andi das gesagt hat mit dem Zusammenraufen.

00:07:34: wenn ich jetzt schon ihr seid jetzt dreißig Jahre zusammen ihr habt durch sich hier schon oft zusammengerauft Oh ja?

00:07:41: Ja, ich bin eine Beziehung seit zweiundzwanzig Jahren nicht ganz so lang wie du.

00:07:48: Aber auch eine Weile und das hilft mir schon immer wieder auch drauf zurückzuschauen was uns schon gelungen ist wo wir uns zusammengerauft haben.

00:07:57: also dass es natürlich dieses Zurückschauern hilft mir auf jeden Fall immer wieder zu sagen okay Puh!

00:08:03: Ist jetzt schwierig lass uns weitergehen lass uns ein Imago Dialog machen

00:08:08: Genau, zum Beispiel.

00:08:09: Ja?

00:08:10: Also da kommen mir jetzt zwei Fragen an dich die so ein bisschen in einer anderen Richtung laufen.

00:08:17: das eine ist siehst du das auch so dass gelingende an einer Beziehung je nach Phase in der man steht in was anderem besteht?

00:08:29: ja klar natürlich gemäß.

00:08:32: es macht den Unterschied ob man dabei ist sich zu entdecken sich kennenzulernen Ob man sich schon sehr gut kennt, ob man schon auf viele gemeinsame Erfahrungen zurückblickt.

00:08:43: Auch am Anfang sind die Hormone im Spiel.

00:08:47: Da geht vieles sehr leicht und prickelnd.

00:08:51: In späteren Phasen gibt es dann oft so eine Macht der Gewohnheit

00:08:55: usw.,

00:08:57: auch die Lebensumstände, die einfach lebendige Beziehung gerade nicht zu fördern.

00:09:03: Kinder betreut, Geld verdient oder ausgebaut und solche Dinge gemacht werden müssen.

00:09:08: Woher braucht es da unterschiedliches?

00:09:10: Was brauchst du beispielsweise?

00:09:12: Also ich meine was ganz klar ist am Anfang Verliebtheit.

00:09:17: Klar!

00:09:18: Da ist es prinzipiell... gibt

00:09:20: es

00:09:20: wenig Probleme oder die sind auf jeden Fall nicht so eklatant.

00:09:24: Dann ist natürlich jedem klar, heutzutage denke ich das verliebt hat irgendwann mal... Gibt's die Entzauberung?

00:09:31: Er sagt muss sich kommen halt Konflikte, kommen Herausforderungen Ja und dann kommen alle Paare eigentlich irgendwann mal an den Punkt wo sie sagen ja aber so Argekonflikte so oder so sehr auseinander gelebt so hätte ichs nicht gedacht.

00:09:49: Also irgendwann diese Entzauberung und dann halt auch die große, große Ernüchterung.

00:09:54: Die dann meistens größer ist also wie man sich das irgendwie mal vorgestellt haben.

00:09:58: Das ist der erste Punkt wo das Gelingen gefordert ist.

00:10:03: Wo auch

00:10:03: die eigenen Vorstellungen vom Beziehung und von Partnerschaft einfach auf den Prüfstand kommen sollten.

00:10:10: Und wo es dann einfach notwendig ist tiefer zu schauen.

00:10:13: Und ich habe es vor allem gesehen gelingen vor allem im Commitment besteht eigentlich.

00:10:20: In der Entscheidung gehe ich miteinander trotzdem weiter

00:10:25: auch

00:10:27: in dem

00:10:27: Jahr, aber nicht so wie wir bis ja die letzten Meter gegangen sind und

00:10:31: anders unbedingt ein entscheidende

00:10:33: Punkt finde

00:10:34: weil wenn man das nicht tut dann lebt man in der Regel einfach irgendwann nebeneinander her oder macht die ganze Zeit faule Kompromisse und beide sind irgendwann mal fertig.

00:10:44: Ja, letztlich kann das ein Moment der Erkenntnisse sein.

00:10:47: Aha!

00:10:48: Bis jetzt habe ich mir das so vorgestellt.

00:10:50: möglicherweise ist es auch noch ganz anders wie Beziehung funktionieren

00:10:55: kann

00:10:57: und auch wirklich in die eigene Persönlichkeit

00:11:00: reinzutauchen.

00:11:02: Das ist ja notwendig, das ist ja Bedingungen weil sonst kann sich ja auch die Beziehungen nicht entwickeln.

00:11:08: Also du meinst damit in die eigene Geschichte

00:11:10: einzutauchen.

00:11:11: Einfach sich selber zu reflektieren, wo kommt denn das her?

00:11:17: Warum ist es für mich so ein rotes Tuch was da gerade passiert und warum reagiere ich auf diese Situation genau so nicht?

00:11:25: ganz anders könnte ja auch sein Und wenn beide das tun und im besten Fall miteinander wie sie immer im Makodialog auch so schön möglich sind Das ist ja ein ganz großer Gewinn live miterleben darf, wie jemand sich auch seiner eigenen mit seinem eigenem so sein auseinandersetzt.

00:11:47: Weil einfach das Verständnis so exponentiell wächst.

00:11:50: Das Verständnissen füreinander und es ist glaube ich ganz was großes zu merken.

00:11:54: ok?

00:11:55: Ich seh euch's nicht so wie du, ihr werdet nie so sehen wie du und ich finde immer nur du solltest das ändern aber ich verstehe es woher kommt.

00:12:02: ja ich nehme jetzt einmal als Teil von dir So,

00:12:08: ich finde eben dass da der EMARGO Dialog so einen großen Beitrag dazu leistet also das es eben dieses geben darf.

00:12:18: Dass es da meine Meinung gibt, dass es deine Meinung gibt ohne dass wir jetzt gleich an vorn Kompromiss schließen müssen.

00:12:24: Ohne dass sich sagt okay entweder geht nur deins oder meins.

00:12:29: Es gibt viele Dinge die ich sehr an diesem Dialog schätze.

00:12:32: Das ist eins was ich ganz wichtig find und Ja, Dorbo und ich haben immer wieder mal so die Diskussion.

00:12:39: Wie ist das?

00:12:40: Wenn wir unsere Hörerinnen und Hörere machen vielleicht nicht alle den Imago-Dialog oder haben ihn vielleicht noch nicht erlebt, kann man das nur über dem Imago Dialog machen?

00:12:49: Oder was würdest du denn jemandem empfehlen, dass es gelingt ohne Imago dialog?

00:12:55: Ich würde sagen, ich würde empfehle gut zu reflektieren im Konfliktfall Wenn wenn ein Konflikt gerade akut ist an meinen Schritt zurückzutreten und zu schauen, was passiert denn da in mir?

00:13:08: Kenne diese Reaktion von anderen Situationen.

00:13:11: Von anderen Kontexten.

00:13:12: Weil meistens ist es etwas... Was man auch von anderen Konteksten kennt.

00:13:16: Wie fühle ich mich in der Situation?

00:13:19: Und diese Gefühle und diese Verhaltungsstränge dieses ... Was macht das mit mir?

00:13:24: Das kennen wir meistens aus unterschiedlichen Kontexte.

00:13:27: Da gibt's dann den Anschluss an das, mit mir zu tun hat, was so passiert.

00:13:34: Also wenn ich dich jetzt richtig verstehe ist es so dass du den Hörerinnen und Hörern vorschlägst das wenn sie in einem Konflikt seid also wenn ihr im Konflikzeit mit eurem Partner oder Partnerin das ihr vielleicht einmal Abstand nehmt.

00:13:49: das heißt vielleicht auch räumlich ja mal also wir räumlichen insofern als nicht im gleichen Raum sein sondern vielleicht jeder keine Ahnung macht einen Spaziergang oder, keine Ahnung, setzt sich irgendwo hin wo ein Ruh ist.

00:14:00: Was auch immer das ist oder redet vielleicht mit einer Freundin oder Freund die ein Freund der Beziehung auch ist.

00:14:08: Der nicht gleich sagt ja, da eigentlich was eh ist halt wie er immer ist sondern mit jemandem wo man vielleicht mit Abstand das auch gemeinsam reflektieren kann

00:14:16: und auch

00:14:17: fragen kann du verhalte ich mich sonst auch so dass man noch eine Außenperspektive kriegt

00:14:22: Ja und das kann aber auch sein, dass diese Personen sagen, nein bei mir verhältst du dich ganz anders.

00:14:28: Das kann ja auch sein.

00:14:30: Und eins was auch noch für mich ganz wichtig ist dazu ist einfach die Sichtweise.

00:14:34: Was ist denn da passiert?

00:14:38: Die Beziehung des, was wir miteinander erleben etwas ist wo wir beide was reingeben in unterschiedlichen Welten leben und was ganz oft passiert Mein liebster Macht, was ich nehme persönlich als Angriff gegen mich.

00:14:56: Ich sehe mich nicht wertgeschätzt.

00:14:57: Ich fühle mich nicht gesehen.

00:14:59: Ich fühl mich abgewertet.

00:15:01: Was man sich halt da alles noch fühlt.

00:15:04: Gleichzeitig gibt es diese Geschichte warum das so passiert?

00:15:08: Warum er das genauso macht?

00:15:11: Was das mit ihm wiederum zu tun hat.

00:15:13: und

00:15:13: dass wunderbare oder der Gewinn kann dann sein, dass man über das auch sprechen kann.

00:15:18: aber das heißt, dass ich erstmal mir bewusst wird, was hat es mit mir zu tun?

00:15:24: Und dann auch wenn ich jetzt kein immer gut Dialog mache.

00:15:27: Dann mal sage hey hör zu wie ist das eigentlich mit dir?

00:15:31: Was macht's mit dir?

00:15:32: und dann mit dem anderen darüber rede.

00:15:33: aber vielleicht ist ja da noch etwas wichtig wenn man das als Paar so ohne Dialog macht dass man sich vielleicht auch einmal in der ruhigen Minute zusammensetzt kommt jetzt gerade sagt wir haben immer wieder diese Konflikte können wir jetzt einfach mal ausmachen.

00:15:48: wenn wir so ein konflikt haben Gehen wir einfach alle mal separat, stellen uns diese Fragen und treffen uns dann.

00:15:54: Und dann reden wir irgendwie dabei.

00:15:56: Und macht sie vielleicht im besten Fall sogar gemeinsam so ein Break Signal aus?

00:16:00: Dass wo beide zugestimmt haben, weil sonst fühlt man sich abgestoppt und abgewiesen zurück gewissen und dann ist das wieder ein Ding

00:16:10: eigentlich als Beziehungsabbruch letztendlich.

00:16:12: Ja genau.

00:16:12: Genau.

00:16:13: Aber wenn man es eben immer in Ruigen... Momenten sich dem, sich mit den Dingen zu beschäftigen.

00:16:20: Da hat man ja ganz andere Kapazität und auch für Vereinbarungen eine andere Kapizität.

00:16:27: Was mir da wieder auffällt ist ich meine der Imago Dialog bietet sehr viel Struktur.

00:16:33: das von dem wir jetzt reden ist kein Imago-Dialog und gleichzeitig sagen wir im Endeffekt Leute Macht euch, wenn ihr oft Konflikte habt macht euch eine Struktur ausredet drüber und sagt wir treffen die und die Vereinbarung.

00:16:47: Wenn es uns wieder passiert dass man ja das ist mal okay ist ein Break Signal zu machen

00:16:53: und das ist ja auch ganz wichtig in Bezug auf diese Konfliktdynamik wo er dann unser altes Gehirn aktiv wird ehe euer Folge die da drüber spricht alles was dann irgendwo eine Regel oder eine Vereinbarungen ist dort ja einfach Das neuere Gehirn wieder aktivieren und einfach dem Ganzen einen Rahmen geben, wo Dinge zu halten sind die sonst einfach nicht so halten sind.

00:17:22: Also eigentlich im Endeffekt auch Gewohnheiten entwickeln Strukturen entwickeln Und da muss man auch sagen das ist am Anfang komisch Ungewohnt?

00:17:33: Das heißt es darf auch sein dass vielleicht einer sagt Da fühle

00:17:38: ich mich komisch, wenn ich das sage.

00:17:40: Das würde ich von Natur aus gar nicht sagen.

00:17:42: Ich verstehe mich nicht.

00:17:44: Genau!

00:17:45: Ich bin nicht bereit, mich zu verstellen.

00:17:47: Das kann dann auch natürlich kommen.

00:17:49: Nur gleichzeitig ist es so, liebe Hörerinnen und Hörern, Wenn ihr Veränderungen wollt, wenn ihr möchtet dass was anders wird... Geht es auch ums Experimentieren?

00:17:59: Vielleicht auch mal Dinge, aus denen die ungewohnt sind und sich vielleicht auch ein bisschen komisch anspielen.

00:18:03: Genau!

00:18:03: Ich muss mich anders verhalten wenn ich etwas anderes produzieren will.

00:18:06: Das ist ganz klar.

00:18:07: Also du sagst gelingende Beziehungen besteht je nach Phase in was anderem.

00:18:13: Es besteht im Zusammenraufen

00:18:18: Und es besteht da in dem dass man schöne Dinge miteinander erlebt.

00:18:25: Ja, erzähl mir mehr.

00:18:27: Das

00:18:29: ist ganz leicht zu spüren, weil man merkt ich erlebe etwas Schönes mit meinem Liebsten oder meiner Liebste

00:18:35: und Ich glaube dass es auch jetzt gerade also mein wenn man am Anfang von der Beziehung steht geht das glaub ich

00:18:41: die Dinge von

00:18:42: selber

00:18:44: und

00:18:44: dann um so länger Paare zusammen sehnt.

00:18:47: Es

00:18:48: merke ich ja auch wieder gut drauf zurückzugreifen.

00:18:53: Ja

00:18:53: klar, ein Auto braucht es dann bewusste.

00:18:56: Die Entscheidung braucht's dann wirklich Termine wo man das macht hier im Kalender stehen kann.

00:19:02: ich finde dass ist auch so was das passt sehr gut zu dem was wir vor gesagt haben weil teilweise also erlebe ichs auch immer mal wieder in der Praxis dass Menschen sagen ja aber das muss ja automatisch gehen.

00:19:14: Wennst nicht!

00:19:16: Das halte ich für einen eines der größten Irrtümer was langjährige Beziehungen angeht

00:19:21: Weil es nämlich nicht mehr automatisch geht und weil es durch auch so sein darf, dass man sich Termine ausmacht.

00:19:27: Ganz genau!

00:19:28: Und wenn's nicht automatisch gibt, wird das oft als Versagen gesehen.

00:19:34: Das finde ich sehr, sehr schade.

00:19:35: Es ist mir ganz wichtig, dass das einen anderen Stellenwert bekommt.

00:19:41: Es witzig war, das ist ja ein Irrtum, meine ich.

00:19:47: glauben ihr tümlicherweise eine gelingende Beziehung zeigt sich darin, dass es immer harmonisch ist.

00:19:53: Dass man uns gut verstehen hat so ein paar Konflikte aber grundsätzlich harmonisch und das die Dinge automatisch funktionieren.

00:19:59: Genau genau mit diesen zwei Vorzeichen ist mir wahrscheinlich dazu verurteilt irgendwann traurig zu sein weil man wenn wir sie sagen muss na wir schaffen das nicht

00:20:09: ja weil's nämlich ganz natürlich ist

00:20:11: dass es nachgeht.

00:20:12: Das geht nicht.

00:20:13: Keine Chance.

00:20:14: Das heißt?

00:20:15: Eine Chance

00:20:15: und das ist ganz normal

00:20:17: macht es euch Dates aus mit eurem Partner, eurer Partnerin?

00:20:23: Genau.

00:20:23: Und nehmt euch auch wirklich Zeit zum überlegen womit und das klingt ja schon wieder so was womit haben wir Freude?

00:20:32: Was machen wir denn eigentlich gern?

00:20:33: Weil über eine Zeit wo man Kinder großzieht, wo man halt seine alltäglichen Pflichten da erfüllt und auch seinen Hoppes nachgeht ist die Sof gar nicht mehr so.

00:20:43: Ich kann nicht mehr so klar, was das sein kann.

00:20:45: Und man ist oft dann immer so experimentierfreudig wie in der ersten Zeit wo man sagt mach mal das, mach mal dass ich lade dich zu dem ein und so weiter.

00:20:53: Das nimmt automatisch ab und beginnt

00:20:57: Was halt für eine Beziehung da schon noch eine gute Grundlage ist wenn Partner.

00:21:02: also man muss jetzt nicht alles gemeinsam machen aber wenn er gemeinsame Interessen hat im Sport oder Musik machen, Kunst oder Spiele spielen.

00:21:12: Es können ja unterschiedliche Sachen sein wo man auch Hobbys teilt miteinander

00:21:18: und es ist aber durchaus okay wenn man vieles nicht teilt.

00:21:24: Ist schon gut.

00:21:26: Interessant mein Vater hat das mir damals als ich sehr jung war tatsächlich als Ratschlag mitgegeben suchte jemanden mit dem du auch Hobbies teilst Weil in schwierigen Zeiten ist es auch etwas, was tragen kann.

00:21:40: Und ich finde schon da hat er recht.

00:21:43: das kann also sich angenommen man spielt gern Karten miteinander hat jetzt nicht gerade eine herausfordernde Zeit vielleicht schwierig mit dem reden ja warum nicht spielten wir am Abend Karten oder musiziert

00:21:57: Genau, wenn

00:21:58: es so

00:21:59: was gibt.

00:21:59: Das ist eine ganz große Ressource eigentlich.

00:22:03: Ja mein Mann und ich haben jetzt wieder entdeckt das Malen beide gemalt und haben entdecked wie schön es ist zusammenzumalen nämlich auch schweigend mal zusammen zu malen und dass das ausverbindendes haben

00:22:14: kann.

00:22:15: Und ich denke schon also teilweise kann man ja auch wirklich neu Sachen entdecken gemeinsam was wir gemeinsam machen können.

00:22:22: und Ich glaube gerade in herausfordernden Situationen vielleicht auch gut drüber nachzudenken, was haben wir denn früher gemeinsam zusammen gemacht?

00:22:34: Das haben wir gerne gemacht.

00:22:35: Wo haben wir Leichtigkeit empfunden und wo haben wir schöne Momente miteinander gehabt?

00:22:43: Ich möchte jetzt noch einmal zu der Anfangsfrage zurückkommen.

00:22:48: Nämlich die Frage der gelingenden Beziehung.

00:22:51: Und du siehst ja viele Paare... Du erlbst viele Paar.

00:22:57: Wenn du ein paar Sieste oder vielleicht auch über einen längeren Zeitraum kennst.

00:23:03: Woran machst du fest, dass das eine gelungene Beziehung ist?

00:23:09: Mir kommt da wichtig vor, dass so eine Grundwärtsschützung für ein anderes Spielboy ist.

00:23:15: Das ist ja wahrscheinlich auch was, was mit der Zeit erlernt wird oder was auch nur über den längerenzeit.

00:23:23: Bei manchen sind sie vielleicht auch sehr schnell da aber... Gleichzeitig Paare, die zu uns kommen ist das meistens ja etwas was also erlebe ich es.

00:23:33: Etwas wo es auch darum geht dass wiederzu entdecken.

00:23:36: Also genau!

00:23:37: Das gelingen einer Beziehung ist ja letztendlich immer ein Prozess.

00:23:42: Ja mal geht's besser, mal gehts weniger gut.

00:23:45: Solche und solche Etappen.

00:23:47: Wenn wir jetzt davon ein paar ausgehen, dass jetzt schon viel aneinander gearbeitet hat Dass vielleicht am Anfang nicht so wertschätzend nur miteinander war dass dann ein Weg gegangen ist, wie teugt sich das es gelingen nach außen aus?

00:24:02: Wohin kann man das bemerken.

00:24:06: Wie die beiden auch in Gesellschaft mit anderen besprechen und sich verhalten.

00:24:12: Man bezieht sich aufeinander.

00:24:14: Und gerade in Situationen wo man nicht einer Meinung ist, ist das oft deutlich spülbar.

00:24:19: Auch darüber gesprochen werden kann.

00:24:22: Da sind wir grad gar nicht auf einer... auf einer Linie, ist jetzt für die so für mich so wie es jetzt du bist oder solche Dinge das einfach beides auch Platz hat und dass da auch keine Gefährdung entsteht wenn in der Öffentlichkeit auch mal unterschiedliche Meinungen ist zum Beispiel.

00:24:41: Also

00:24:41: dass ich das weder verstecken muss?

00:24:44: Genau.

00:24:44: Es gibt ja dieses Daach.

00:24:46: Lass mal was schon ist.

00:24:48: Oder das andere wäre, dass man den Partner... Das kommt ja immer wieder vor Zu Abwertungen kommt in der Öffentlichkeit, weil er halt da...

00:24:58: Genau.

00:24:58: Wo es einfach darum geht ich möchte schon zeigen dass ich das anders sehe und dass ich eigentlich da höherwärtig denke oder so wie auch Riemeyer gibt's alles aber ist natürlich nicht

00:25:11: ein Beziehungs-Killer würde ich sagen, weil ich mich ja dann beschämt fühle vom anderen.

00:25:15: Ja klar.

00:25:15: Ich habe eine

00:25:15: Beschemung gegarnet.

00:25:17: Das heißt?

00:25:17: Beschemmung

00:25:18: gegann ich.

00:25:19: Gleich einmal der Tipp!

00:25:20: In der Öffnlichkeit mit Freunden achtet daraus auch wir reden über den anderen.

00:25:25: Wie rede ich mit

00:25:27: dem Partner?

00:25:29: Und da kann man ja also zum einen, ich glaube dieses Format er irgendeine Beschämung rauslässt oder irgendwas was einfach sehr reaktiv ist vielleicht einfach mal am besten nichts sagen, erst einmal durcharmen.

00:25:42: Weil es ist nicht so einfach, das muss man ehrlich sagen.

00:25:45: Nein weil der Drang und der Druck sind ja groß in dieser Situation.

00:25:49: Der Stress ist groß!

00:25:51: Und gleichzeitig gibt's immer wieder auch

00:25:53: Paare

00:25:54: Wo wird es beobachten können, die eben durchaus in der Lage sind, die andere Meinung des anderen wirklich so stehen zu lassen und gleichzeitig sagen, ja ich sehe sie.

00:26:06: Das ist ein High-Level.

00:26:08: Aber das gibt's!

00:26:09: Und das wäre zum Beispiel eine Qualität von dem.

00:26:13: Es ist auch so dass viele Menschen, die schon lange mit Imago arbeiten, sagen, das ist etwas was Lebensqualität ist was unsere Beziehung dann ausmacht.

00:26:25: Was gelungen ist, was wir uns erarbeitet haben?

00:26:28: Ja genau!

00:26:29: Es gibt Raum für beides und es ist auch ein ganz normaler Weg das man Dinge auch verhandelt.

00:26:36: Und es geht nicht darum wer hier hat mehr Raum jetzt oder wer ist mehr Wert dadurch weil der oder sie recht bekommt.

00:26:43: also Beziehungsarbeit damit eine Beziehungen gelingen kann ist es wichtig dass Beide daran arbeiten.

00:26:52: Und

00:26:52: dass es immer wieder die Räume gibt, auch wahrzunehmen wie geht's mir gerade?

00:26:56: Wie gehts uns gerade?

00:26:57: Was ist da?

00:26:59: und schon auch diese Bereitschaft.

00:27:02: Für das Arbeiten kommt man ja auch... Ist es ja auch immer wieder so, dass es das braucht.

00:27:05: wir sehen wow!

00:27:06: Da haben wir eine Baustelle oder halt wie in einem Haus wo es halt irgendwo auch mal... Es ist auch normal, dass das dann mal aufgeräumt werden muss, also in jedem Haushalt so, wo gelebt wird Fallenspäne Bleiben müssen, muss Wäsche gewaschen werden.

00:27:21: Da entsteht Staub dann kommt auch mal Dreck von draußen rein.

00:27:24: so ist es auch in einer Beziehung.

00:27:26: das heißt Auch da diese Idealforstellung dieses Märchen ja das muss automatisch gehen welcher Haushalt geht?

00:27:34: Automatisch

00:27:36: kleiner

00:27:37: und deswegen ist es halt auch so normal eigentlich So logisch dass es auch notwendig ist immer wieder an der Beziehungen zu arbeiten.

00:27:45: das heißt notwendig damit Beziehung gelingen kann, letztendlich.

00:27:50: Wenn ich das vielleicht nochmal so zusammenfasse was wir alles gesprochen haben Wir haben darüber gesprochen dass die Beziehungsentscheidung notwendig ist Dass es notwendig auch dass man sich immer wieder zusammenrauft und dann hilft schon vor allem wenn man länger zusammen ist auf das zu schauen was wieder gelungen ist.

00:28:10: Es ist immer wieder anstrengend.

00:28:12: Wir haben darüber gesprochen, dass es so verschiedene Mythen gibt die hinterlich sind damit Beziehungen gelingen kann nämlich der Mythos das muss automatisch laufen.

00:28:23: Es sollte vor allem harmonisch sein und es darf schon ein paar Konflikte geben aber nicht zu viele.

00:28:28: Habe ich irgendein Mythos vergessen?

00:28:29: Ja dieser Mythos, das muss locker flockig gehen.

00:28:32: Das darf keine Arbeit sein.

00:28:33: Das haben wir uns am Ende nochmal angesprochen.

00:28:37: Wir haben auch so ein bisschen darüber gesprochen.

00:28:39: Es braucht Struktur für Beziehungsbrauch, Rituale die wir gemeinsam entwickeln.

00:28:44: Das braucht auch immer wieder dieses Experimentieren mal was Neues auszuprobieren und das ist am Anfang halt einfach komisch und ungewohnt.

00:28:52: Wie fehlt noch etwas ein?

00:28:53: Ja bitte

00:28:54: ganz klein im Alltag Was macht ihm, was macht ihr eine Freude?

00:28:58: So auch aussprechen Danke dass du Die Mülltonne rausgestellt hast.

00:29:03: Ich finde du schaust halt wunderschön aus.

00:29:07: Ich mag an deinem Körper.

00:29:08: Das war ein schöner Moment gestern, wenn wir da gesessen sind und daraus geschaut haben auf die Sterne zum Beispiel.

00:29:15: Solche Dinge.

00:29:16: Es geht ganz einfach, es ist ganz klein... Und das wärmts Herz.

00:29:22: Aber das nähert dieses Netz zwischen.

00:29:26: Das sind so feine Fäden, die sie durchspangen.

00:29:29: Da fällt mir etwas ein, was ich vergessen habe.

00:29:31: Was total wichtig ist aber vielleicht habe ich gerade deshalb vergessen nämlich immer wieder auch schöne Dinge miteinander machen und initiieren.

00:29:40: Davon

00:29:40: haben wir

00:29:41: gesprochen, genau.

00:29:42: Aber jetzt nochmal von der Zusammenfassung her möchte ich das noch mal betonen eben und auch mitgeben.

00:29:48: Ich finde konkrete Übungen für euch liebe Hörerinnen und Hörern Abschluss so was du gesagt find' ich gerade immer wieder einfach... erwähnen, was hat der andere Gutes gemacht?

00:29:58: Dinge benennen nicht als selbstverständlich.

00:30:02: Nimmt euch das einmal vor die nächste Woche jeden Tag mindestens, keine Ahnung, dreimal am Tag, um zu sagen, dass gut gelungen ist.

00:30:10: Was dem anderen gut gelogen ist, nämlich das zu benennen.

00:30:12: Dann richtet sich der Fokus auch in die Richtung und... geht auch mehr Richtung Gelegen.

00:30:17: Da kann diese Idee, ich bin ja eh selbstverständlich, was sie tun ist ja nichts Besonderes.

00:30:22: Hauptsache ich bin da und das ist schon genug.

00:30:24: Diese Idee kann dann gar nicht aufkommen.

00:30:26: Genau!

00:30:27: Und was es ist?

00:30:29: Auch da möchte ich gleich sagen oft sagen mal Ja, aber der andere soll das jetzt erst einmal machen.

00:30:34: Aber da sind wir da irgendwie schon wieder so ein bisschen ohmächtig.

00:30:38: Wir möchten euch ermutigen macht ihr's damit an und schau da mal was passiert.

00:30:43: Na ihr werdet sehen das verändert was Auf jeden Fall, das verändert was.

00:30:47: Darauf wende ich!

00:30:49: Da bin ich überzeugt davon und ja die liebe Gabriele du hast eben deine Praxis auf.

00:30:55: Ich möchte deine Homepage dass die Hörerinnen und Hörern wenn sie mehr von dir wissen wollen, dass sie dich auch finden können Die möchte ich in die Caption geben.

00:31:04: da könnt ihr noch mehr über die Gabriele rausfinden Und sie auch kontaktieren, wenn ihr Unterstützung möchtet.

00:31:11: Danke fürs Kommen, danke für's Geli.

00:31:14: Danke auch an euch liebe Hörerinnen und Hörern, dass ihr euch auf dieses neue Format mit uns eingelassen habt.

00:31:22: Wir hoffen sehr es hat euch gefallen!

00:31:24: Lasst uns wissen wie ihr es gefunden habt.

00:31:27: schickt uns Kommentare Nachrichten was auch immer und ansonsten bleibt mir nur mehr zu sagen.

00:31:35: bis zum nächsten mal tschau tschow.