Was macht eine gelungene Beziehung aus?

00:00:00: Hallo liebe Heidi, schön dass du wieder da bist.

00:00:03: Wir haben uns heute eines von den ganz kleinen leichten Themen vorgenommen für die heutige Folge.

00:00:11: Wir wollen heute darüber sprechen was ist denn eine gelungene Beziehung?

00:00:17: Ja so ein Thema das sich irgendwie einfach anhört und gleichzeitig unglaublich komplexes.

00:00:25: Das war ein Witz mit dem kleinen leichten Thema.

00:00:27: Ich finde es ja ein wahnsinnig schwieriges Thema!

00:00:30: Ja, das habe ich schon verstanden und deshalb möchten wir in dieser Folge auch keine... also gut, das möchten wir eigentlich glaube ich nie.

00:00:40: nur ist es besonders wichtig jetzt zu sagen dass wir da keine endgültigen Antworten haben und einfach nur Gedanken an Stöße mitgeben können was zum Gelingen von Beziehungen beitragen kann oder was eben genau das ausmacht.

00:00:55: Ja, also wenn ich einen Matthew Liebermann denke das ist ein bekannter Neurowissenschaftler der eben forscht was brauchen Menschen was es wichtig fürs Leben dann sagt er Verbindung und zwar sagt der verbindung ist wichtiger.

00:01:12: Verbindung mit anderen Menschen als Nahrung oder Unterkunft.

00:01:17: Das hängt damit zusammen, wenn wir ein kleiner Kinder denken.

00:01:19: Also die können einfach so einen Baby in Säuglingen kann ohne die Zuwendung von jemand anderem, der stirbt.

00:01:26: Es ist wirklich lebensnotwändig bevor er noch Nahrung bekommt und es bleibt auch für uns, die wir erwachsen.

00:01:34: sind das Verbindung mit anderen Menschen lebens notwendig.

00:01:40: Ja, der Mensch ist schlicht und einfach ein soziales Wesen.

00:01:43: Der kann alleine nicht überleben und deswegen unsere soziale Interaktion funktioniert einfach nur wenn du mit demjenigen oder denjenigen, mit denen du sozial interagierst, dann musst du einfach eine Beziehung und eine Verbindung aufnehmen herstellen.

00:02:04: Sonst funktioniert das nicht!

00:02:05: Und wir sprechen ja aber über eine ganz spezielle Form von Beziehung.

00:02:13: Ja, von der Liebesbeziehung natürlich und die Liebes-Beziehungen sind eine sehr starke Verbindung.

00:02:19: Eine Beziehungs- wo sich die meisten Menschen, das sieht man auch in den ganzen Filmen

00:02:23: usw.,

00:02:24: wie sie sich wünschen, wenn sie nicht gestorben sind dann leben sie noch heute also die Held bleibt.

00:02:31: Gleichzeitig ist es jetzt so... herausfordernd ist.

00:02:36: Es gibt so viele Brüche in diesen Beziehungen und damit denke ich, diese Frage des Gelingens kommt ja vor allem auch dann wenn es nicht gelingt, wenn es Konflikte gibt, vielleicht die Frage ist, trennen wir uns?

00:02:51: Dann kommt eben auch die Frage was eigentlich eine gelungene Beziehung macht das aus?

00:02:58: Ich habe da jetzt noch einen Gedanken dazu.

00:03:00: Also wir haben ja gesagt, der Mensch ist ein soziales Wesen und ohne Beziehung und Verbindung kann er nicht überleben.

00:03:06: Und es ist natürlich auch so die einzige Art... also die einzige Form wie sich die Gattung Mensch erhalten kann ist über eine besondere Form der Beziehungen wo dann Kinder draus entstehen.

00:03:23: Das ist ja in der Natur auch so das geht nur so.

00:03:27: Jetzt sind wir aber keine Höhlenmenschen mehr und sowieso keine Tiere, sondern wir sind hochzivilisierte Wesen.

00:03:38: Im Zuge dieser Zivilisation hat sich auch das Konzept von Beziehung sehr stark verkompliziert Oder ja, das hat sich einfach sehr stark weg oder weiterentwickelt von diesem rein kreatürlichen.

00:03:59: Ja und auch überhaupt in der Geschichte auch.

00:04:02: also was wir jetzt erleben die Erwartung deren Beziehungen ist war ja früher einmal etwas ganz anderes.

00:04:07: da wurde geheiratet um eben zum Beispiel das erbe zu sichern.

00:04:11: Da ging es nicht darum ob das jetzt eine Liebesbeziehung ist sondern es ging auch insofern ums Überleben von der Familie, um Allianzen zu schmieden.

00:04:20: Aber das waren ja auch bei Bauern beispielsweise, um den Hof zu sichern.

00:04:25: Also da waren ganz andere Aspekte im Vordergrund und dieses Konzept des Liebesheirats dieser Beziehung ist noch nicht so lange im Endeffekt.

00:04:38: Und deswegen ist es vielleicht auch so, dieses Finden was macht denn dann eigentlich eine gelungene Beziehungen aus?

00:04:45: Das finde ich auch gut darüber zu reden deshalb.

00:04:48: Und noch ein Umstand, der das Ganze ein bisschen trickier macht ist dass es vorher wehnt bei den Filmen Sie lebten glücklich bis an hier Lebensende.

00:04:58: Wir werden halt immer älter.

00:05:01: also das heißt die Lebenszeit wird immer länger Und wir haben aber das Konzept sozusagen nicht angepasst.

00:05:08: Das heißt, wir gehen immer noch davon aus dass es eine lebenslange Beziehung ist und es ist so ein bisschen wie ich weiß ich nicht wenn man eine Leine spannt je weiter entfernt die Bäume voneinander stehen desto eher ist die Wahrscheinlichkeit dass es durchhängt.

00:05:28: Ich glaube dass dieses Durchhängen eben auch dazu gehört?

00:05:32: und das ist eben zu wenig bewusst, weil es vielleicht vorher gar nicht so relevant war.

00:05:38: Und da kommen wir zum ersten Punkt der ich meine, der wichtig ist zu verstehen wie eine Beziehung gelingen kann nämlich das Wissen dass Beziehungen kein statischer Zustand sind.

00:05:52: also was ja Paare die kommen zu mir oder ich glaube auch zu dir sie haben sich alle mal verliebt das heißt gerade diese wunderbare Verliebtheitsphase kommt nutztgedrungenerweise, das ist logisch folgt darauf der Machtkampf.

00:06:05: Und dann gibt es ja so die erste Weiche entscheidet sich so wie geht die Beziehung weiter?

00:06:10: und ein Punkt, der gerade da glaube ich sehr relevant ist, dass viele glauben, dass beziehungsstaatische Zustand ist nämlich der Verliebtheit wo alles so rosa rot und wolkig war.

00:06:23: und dann ändert sich das und das ist ganz anders.

00:06:27: Ja, dann kommen die Frustrationen Dann die Frage, hey, wo ist dieser Mensch hin?

00:06:34: Wie komme ich wieder zu diesem Zustand zurück?

00:06:36: und ja dann die Hoffnung.

00:06:39: Man geht in Paarberatung und dann wird es wieder gefixt und dann haben wir wieder den ursprünglichen Zustand.

00:06:45: Und Paarbeziehung ist eben grundsätzlich nicht statisch.

00:06:50: Es ist immer in Bewegung und diese alte Zustand nämlich der Verliebtheit, der will so nicht mehr kommen weil es eigentlich immer eine Bewegung

00:07:00: ist Es ist keine Kreisbewegung, wo du wieder an den Anfang zurückkommst.

00:07:04: Leider würden wir uns sehr oft wünschen, weil es einfach ein wahnsinnig schöner Zustand ist.

00:07:10: Sondern es ist halt eine Art ... Es ist mehr wie so Stiegen eigentlich.

00:07:16: Es geht immer

00:07:17: ... Ein Wetteltreppe nach oben!

00:07:19: Nur das kann ich schon sagen, also wenn es gelingt kommt man schon auf ein höheres Niveau miteinander.

00:07:24: Das kann schon sehr befriedigend sein und schön und vielleicht noch viel besser wie dieser Verliebtheitszustand am Anfang aber anders nicht Und ist eben immer diese Bewegung drinnen.

00:07:34: So wird auch klar dass das in der Bewegung die Beziehung immer hat Dass es da gerade am Anfang, also gerade in dieser Zeit wo die Frage ist Wie kommen wir vom Machtkampf weiter?

00:07:47: Da geht's einfach um Commitment Da besteht das Gelingen einfach darin.

00:07:53: Das gute Commitment ist immer wichtig, aber besonders da finde ich ein Commitmen zu haben und zu sagen okay schauen wir an, da arbeiten wir dran und wir bleiben dran.

00:08:03: also das kommt dann vielleicht ein bisschen später.

00:08:05: Aber dieses Commitement und dieses daran Arbeiten ist genau in dieser Phase besonders wichtig damit es gelingen kann.

00:08:15: Und das sagt sich jetzt so leicht und logisch, und da kann jeder nickend zustimmen.

00:08:22: Aber es ist gar nicht so einfach weil... Also das braucht schon auch sehr viel Mut!

00:08:29: Weil ich muss ja... Ich habe manchmal wahrscheinlich in einer Beziehung die Angst Wenn das jetzt so weitergeht?

00:08:37: Ich werde nie wieder glücklich werden.

00:08:40: Wie solls ich das ausgehen?

00:08:46: in jeder oder sagen wir in fast jeder Beziehung immer wieder so Momente, wo man nicht einfach die Ärmel hochgrämpeln kann und sagen kann okay gut Wurscht ist jetzt schwierig aber ich bleibe dran.

00:08:58: Manchmal ist es nicht zu einfach.

00:09:02: Ja das ist ein Prozess Und Ich finde auch dass es in diesem Prozess auch darum geht ja daran zu arbeiten Das beide nämlich auch beide Es reicht nicht wenn's nur einer ist Aber dass beide bereit sind, darum zu kämpfen.

00:09:19: Dass es wichtig genug ist, dass man drum kämpft auch gerade am Anfang.

00:09:23: Das man das Kommitment hat und das es auch vielleicht bedeutet auch Hilfe in Anspruch zu nehmen.

00:09:28: Unterstützung weil es ist einfach schwer.

00:09:31: Es ist einfach herausfordernd.

00:09:32: Und es kann einfach sehr hilfreich sein da Begleiter oder Begleitere an der Seite zu haben die auch mit durch diese Phase geht.

00:09:41: ja Und weil du gesagt hast, das folgt mir jetzt auch noch dazu ein.

00:09:44: Weil du gesagtest eine Beziehung ist nichts Statisches und es entwickelt sich immer weiter... Es hat halt auch jeder Teil einer Beziehungen.

00:09:54: Jeder Einzelteil hat auch die Verantwortung, sich weiterzuentwickeln.

00:09:59: Du kannst auch als Mensch nicht statisch in deiner eigenen Entwicklung verharren oder sagen wer kann so schon wird aber nicht für immer gut gehen.

00:10:10: Ja?

00:10:11: Das heißt, das ist auch eine Entscheidung.

00:10:13: Es ist immer wieder auch eine Entscheidung für den anderen, für mich selber und ein Prozess.

00:10:21: Ein Prozess bedeutet immer dass wir durch Strecken gehen wo wir schlechte Sicht haben muss nebulös es.

00:10:30: Und das ist denke ich auch der Mut oder den du ansprichst diese Stärke die es braucht durch diese Nebelphasen durchzugehen und auch zu wissen heller wird.

00:10:42: Das ist ein wirklich wichtiger Punkt, finde ich für das Gelingen von Beziehungen dieses Entscheidungs-Commitment unseres Dranbleiben und es verändert sich eben von Phase zu Phase.

00:10:55: also gerade für finde ich viele Paare die vielleicht auch schon viel miteinander gearbeitet haben und diese Wendeltreppe hochgehen.

00:11:02: und ja dass es einfach zu wissen ja es kommen immer wieder ähnliche Punkte.

00:11:07: Also ich werde auch immer mal wieder darauf angesprochen, das gibt es ja nicht.

00:11:11: Wir haben ja immer wieder die gleichen Themen.

00:11:13: Ja?

00:11:14: Es bleiben irgendwo...es gibt Lebensthemen, die immer wieder aufpuppen und da ist halt das Gelingen.

00:11:23: also ich finde, da kommt gerade dieses dranbleiben zum Tragen.

00:11:27: Also am Anfang vielleicht mal diese Entscheidung überhaupt beim Machtkampf weiterzugehen und wenn man dann schon ein Stück gegangen ist, auch weiter dranbleiben zu lassen sich nicht entmutigen lassen dass es eben immer wieder einmal so gleichen Punkten gibt, sondern immer wieder auch ja sich der Filter zu entscheiden weiterzugehn.

00:11:46: Und es erklärt auch, warum wir sagen das ja so.

00:11:51: Ja, es gibt Höhen und Tiefen und meinen vielleicht damit okay in Leben gezöhnt.

00:11:55: Es gibt Schicksalsschläge.

00:11:56: Es gab Herausforderungen, Dinge die von außen kommen.

00:11:59: aber wenn wir verstehen dass Beziehung Bewegung ist dann ist es ganz logisch, dass es eben auch auf dem Weg der Beziehungshöhe und Tiefe gibt, dass die Notgedrungen dazu gehören.

00:12:14: Und die Tiefen, die sind nie angenehm.

00:12:17: Da werden immer wieder essentielle Fragen gestellt.

00:12:20: auch das ist normal.

00:12:22: Ich denke mir je mehr ein Paar diesen Weg geht und je länger ein paar diesen Weg gegangen ist umso mehr.

00:12:32: und dass es dann glaube ich auch das Schöne was in den späteren Phasen einer Beziehung möglich ist ist dieses sich einander zumuten können möglich.

00:12:42: Und das ist doch schon auch etwas Wunderbares, Schönes und Kostbares wenn ich mich einem anderen Menschen zumuten kann so wie ich bin mit meinen Schwächen, mit meinen Stärken, mit meiner Verletzlichkeit.

00:12:56: Das ist eine wirklich ganz schwere Übung weil auch dass ja die Verliebtheit also die Beziehung mit...die Liebesbeziehung Die fangt ja nicht mit der Zumutung an.

00:13:07: Da gibt sie am Anfang gar keine Zumutungen, weil da ist ja alles einfach wunderbar!

00:13:14: Da ist nichts eine Zumutung.

00:13:18: Da bin ich die tollste Version meiner selbst und war auch mein Gegenüber natürlich in das ich mich verliebt habe.

00:13:24: Das ist einfach die großartigste Version seiner ihrer selbst.

00:13:29: Und dann diesen diesen Sprung zu machen oder diesen Schritt zu machen und sich einzugestehen.

00:13:37: Ich bin nicht immer die tollste Version meiner selbst, für mich nicht und für mein Gegenüber auch nicht.

00:13:44: Und trotzdem kann ich mich dem anderen zumuten.

00:13:48: also da braucht es so wahnsinnig viel schon wieder, so wahnsinnig viel Mut, so Wahnsinnigviel Vertrauen sehr viele Größe

00:13:57: Und gleichzeitig ist es ja aber auch so.

00:13:59: Jetzt finde ich spannend, was du sagst, weil bei der Verliebtheit ist das gar nicht so und in Machtkampf haben wir den Machtkampf um die Konflikte, weil's dann notgedrungen zu einer Zumutung kommt also zum Zumuten.

00:14:11: Das ist für den anderen tatsächlich eine Zumutung.

00:14:14: Und dann sagen wir Ja, wer ist das?

00:14:19: Toxisch!

00:14:21: Und jede Beziehung ist eben auch einmal toxisch heilsam und wunderschön.

00:14:27: Das hat immer beides Seiten irgendwie... Ich glaube, wenn wir uns dann so zeigen wie wir sind und der andere Annekt an uns her, dann kommt es ja zum dem.

00:14:36: Und ich glaube deshalb dass dieses Zumuten in der Beziehung das kann eigentlich erst nach einer Zeit gelingen, dass ist nicht am Anfang möglich sondern erst nach verschiedenen Höhen und Tiefen die man gemeinsam durchgangen isst weil wir auch die Sicherheit haben, der Anderen verschwindet nicht gleich wenn es mal zu einem größeren Problem kommt, dann wissen wir ja okay der Blatt wahrscheinlich und da kann ich mich auch mehr zeigen wie ich bin.

00:15:04: Ich glaube also ich hänge noch an dem was du gesagt hast im Machtkampf ist man eine Zumutung.

00:15:09: Da isst man zwar eine Zumutung aber trotzdem ein Kämpfer mit einer sehr langen Lanze und einem Schicht davor.

00:15:20: weißt Du was ich mein?

00:15:23: Ja gut man findet ihr... Man findet ja nicht, dass man selber eine Zumutung ist sondern der andere ist eine Zumotung.

00:15:29: Ja und aber das was wir meinen mit Zumutungen ist ja dieses.

00:15:34: Ich zeig mich in meiner Verletzlichkeit ich zeige mich in meinem wirklich wahren Wesen Aber die zumutung im Machtkampf ist ja etwas anderes.

00:15:43: da kämpfe ich ja gegen den an.

00:15:45: Also da mute ich mir nicht als der der ich bin zu Sondern als mein geschütztes

00:15:53: Weil ich mich ja nicht verletzlich zeigen kann, weil ich noch nicht weiß ob der andere tatsächlich bleiben würde wenn er sieht wie ich ganz wirklich bin.

00:16:00: Dann bin ich zwar irgendwie eine Zumutung und so, aber ich kann die Verletzlichkeit das was eigentlich dahin steckt zeigen.

00:16:10: Weil ich nicht weiß, ob der Andere bleibt.

00:16:12: Und deswegen ist es der erste Schritt gerade in dieser ersten Phase.

00:16:19: da besteht nicht ein... das Gelingen darin sich zuzumuten, weil es geht gar nicht so.

00:16:24: Also glaube ich, weil dieses Paar da noch nicht genug Geschichte hat.

00:16:29: aber da besteht vor allem ein Commitment und eine Entscheidung Und die Entscheidung bleibt natürlich immer.

00:16:34: nur wenn ich schon sehr viele Jahre miteinander an Weg gehe als Paar wo ich schon lange miteinander gearbeitet habe Da ist es natürlich immer noch auch eine Entscheidung.

00:16:45: Es gibt immer wieder Situationen, wo das vorkommt.

00:16:48: Nur tritt das vielleicht immer mehr in den Hintergrund weil einfach schon so viele Höhen und Tiefen durchlebt wurden?

00:16:55: Und dann ist es gelingen auch dass ich dann auch wage immer mehr mich so verletzlich zu zeigen und mich auch so in dem wie ich da bin zuzumuten.

00:17:07: Also du meinst das ist ein Zeichen von von Reife in der Beziehung?

00:17:13: Ja, ich glaube schon.

00:17:16: Und gleichzeitig auch immer wieder eine Herausforderung auch bei Paaren die schon so lange zusammen sind.

00:17:25: Ich glaube da besteht das Gelingen in einer Beziehung schon darin, dass es dann auch möglich ist und gleichzeitig wirds auch immerwieder die Frage geben weil das ist ja dann immer die Frage an solchen Punkten.

00:17:36: Ist das jetzt eine Zumutung, die ich noch aushalten kann oder ist es einfach zu viel?

00:17:43: Und manchmal besteht eine Beziehung auch darin.

00:17:45: Manchmal denke ich, ist es auch das, dass eine Bezierung eben nicht halten kann oder vielleicht das Gelingen in was anderen besteht?

00:17:54: weil wenn zum Beispiel Gewalt massiv also nicht nur chronisch also ständig da ist oder immer mehr kommt so stark, dass einer seine Impulse überhaupt nicht unter Kontrolle hat dann kann das Glinge ja auch darinnen bestehen dass man mal eine Pause macht oder getrennt ist.

00:18:17: Deswegen wird trotzdem wahrscheinlich noch irgendwie eine Verbindung da sein, ja?

00:18:22: Manchmal besteht das Gelingen einer Beziehung auch in der Trennung und dadurch, dass sie getrennend ist... Es ist in den seltensten Fällen so, wenn eine Beziehungen getrenned sind, dass die dann tatsächlich ganz weg ist

00:18:42: Gerade für Eltern, also nur weil jemand kein Paar mehr ist.

00:18:47: Kein Liebespaar!

00:18:48: Hat er ja immer noch eine ganz besondere Beziehung als Eltern.

00:18:52: und dann besteht das Gelingen in was anderem?

00:18:55: Weil wie viele Eltern nehmen dann mit der Trennung ihre unbewussten Beziehungs- und Machtkämpfe mit und übertragen sie auf die Kinder?

00:19:04: Und dann wäre es eben so schön wenn Sie eine gelungene Elternbeziehung haben könnten.

00:19:12: Ich finde, es gibt – also wir sagen ja eine getrennte Beziehung kann auch eine gelungene Beziehungen sein.

00:19:20: Die ist nur transformiert und das ist ein bisschen so wie die Eltern-Kind-Beziehung.

00:19:28: Ich habe zu meinem dreijährigen Kind eine ganz andere Beziehungsbeziehung als zu einem dreizehnjährigen.

00:19:35: Und gerade nach der Pubertät und wenn Kinder aus dem Haus gehen, da transformiert sich die.

00:19:43: Das heißt aber nicht, dass sie nicht mehr da ist.

00:19:45: Sie ist einfach in einem anderen Zustand.

00:19:48: Ich glaube das ist auch das was ich meine mit dem Beziehung ist immer Bewegung.

00:19:51: Das betrifft ja nicht nur die Liebesbeziehung, es betriffe auch die Beziehungen mit den Kindern.

00:19:56: Es sind einen anderen Zustands und wenn sich jetzt rausstellt bei ein paar... Da finde ich schon wichtig zu sagen, dass so eine Trennung, wenn die wirklich gelingt In der Beziehung, dann ist es eine bewusste Trennung.

00:20:10: Wo ich mir auch bewusst bin über die Schutzmuster, die ich selber habe, über die Trigger, wo ich vielleicht einige Trigger schon aufgelöst hab und wo ich da eine ganz andere Entscheidung treffen kann wie wenig aus der Not heraus mich trenne völlig unbewusst.

00:20:25: Es zeigt sich nämlich auch darin dass Paare, die sich bewusst trennen weil's eben Gründe gibt, die einfach so stark sind das muss sagen muss okay Da besteht das Gelingen eben in der Trennung, dass die dann als Eltern meistens relativ gut den Ball aufgreifen können.

00:20:45: Also es ist auch nicht einfach am Anfang, es ist immer schwierig für die Kinder, es bleibt immer schwierig und herausfordert aber sie tragen ihren Machtkampf viel weniger, also ich glaube ganz gelingt's wahrscheinlich selten, aber viel weniger über die Kinder aus oder sind so bewusst, dass sie auch sagen wir wollen lernen eine gelungene Elternbeziehung zu führen, weil wir wissen dass wir sonst den Kindern so unglaublich viel Schaden zu finden.

00:21:14: Man fügt

00:21:14: es ja nicht nur den Kindern schaden zu und man füge der sich selbst auch Schaden dazu?

00:21:18: Ja stimmt ich denke immer wieder gerade dabei dran wie wichtig das ist auf dieser gelungenen Eltern Beziehung.

00:21:25: was für eine Verantwortung also.

00:21:28: wir haben ja beide schon assistiert bei den Generationsworkshops also wo ja auch viele Eltern-Kindpaare dann erzählen und wo gerade diese Trennungssituationen ja, als größte Verletzungssituation bleiben bis ins Ruhralter.

00:21:43: Ich meine das jetzt ein Paar, wenn keine Ahnung, Elternteile ist achtzig und das Kind ist dann fünfzig oder sechzig?

00:21:51: Und das ist dann auch so ein Thema!

00:21:53: Und ich finde es macht so deutlich dass es da immer noch einen Gelingen der Beziehung geht Und ich denke, dass das gelingen mit der Elternbeziehung und vor allem darum geht diese Verantwortung gemeinsam auch wahrzunehmen.

00:22:10: Ist da noch etwas was dir zu einfällt?

00:22:13: Wir haben ja ganz am Anfang gesagt, dass wir sozusagen in der Beziehung, in der Liebesbeziehungen erst zudem werden, der wir sind dass wir Beziehungen brauchen vom Beginn unseres Lebens an, um zudem ich zu reifen als das wir gedacht sind.

00:22:33: Und Imago geht ja sehr stark davon aus, dass man eben in der Beziehung heilt und wächst und so... Manchmal kann es aber auch sein, dass Menschen erst Durch eine Trennung, durch ein Auseinandergehen einer Beziehung zu ihrem Ich finden.

00:22:58: Auch das gibt

00:22:59: es?

00:23:02: Ja auch das gibt's vor allem dann wenn eben zum Beispiel der andere nicht dieses Commitment und diese Bereitschaft mitbringt so daran zu arbeiten und dann – wenn das nicht ist – man selber aber dran bleibt und weiter an sich arbeitet.

00:23:19: Also ich denke, dass das auch wenn es jetzt zu so einer Trennung kommt schon eine Voraussetzung ist eben zum Beispiel um dann diese Beziehung in eine lungene Elternbeziehung zu verwandeln.

00:23:30: oder was würdest du sagen?

00:23:31: also dieses selber dranbleiben zumindest.

00:23:34: Wir haben ja eine Erfolge gemacht über den eigenen Handlungsspielraum wahrzunehmen und ich glaube der eigene Handlungsspielraum in so einer Situation ist dann eben Wenn's von der Trenne gekommen ist wenn Kinder da sind an sich selber dran zu bleiben und selber Themen anzuschauen, mutig und ehrlich zu sein.

00:23:55: Und wie würdest du das sehen?

00:23:58: Ja aber das muss gar nicht heißen dass nur einer dran bleibt und sich entwickelt unter anderem nicht.

00:24:03: Das können auch beide sein.

00:24:05: Nur war es halt in dieser Kombination von diesen beiden nicht möglich.

00:24:11: Auch das gibt's!

00:24:15: Und wenn sozusagen dann am Ende eine Form von Freundschaft oder so besteht, dann ist auch das immer noch eine gelungene Beziehung würde ich sagen.

00:24:31: Und

00:24:31: das geht auch weil wir sehr viel davon gesprochen haben jetzt dass man die Verantwortung hat selbst wenn man sich als Eltern trennt dass man den Kindern gegenüber hat zumindest als Elternbeziehung zu funktionieren oder die hinzukriegen.

00:24:47: Das gilt auch für, wenn du nicht älternd bist und dich trennst.

00:24:52: Ja weil er sonst schneller mal so Groll- und Bitterkeit bleiben die dann auch im eigenen Leben bleiben.

00:25:00: also das bedeutet nicht dass man mit dem anderen ständig in Kontakt sein muss oder dass es vielleicht

00:25:06: nur

00:25:06: noch los ist.

00:25:07: aber halt dass dieser Groll und diese Bitterheit nicht da sind weil eigentlich schlägt das ja dann aufs eigene Leben vor allem gelungene Liebesbeziehungen.

00:25:17: Ich finde es schon gut, ich finde es nicht mehr schon gut.

00:25:19: Ich find's gut dran zu bleiben weil letztendlich ist es ja so dass wir uns sehr wohl im Partner aussuchen der unserem Imago entspricht.

00:25:28: also das ist persönlich irgendwo irgendwie sondern unser Partner mit all seiner Herausforderung ist die Chance auch für uns zu wachsen.

00:25:38: Wie das gelingen kann?

00:25:40: Ist eben durch dranbleiben durch eine Entscheidung, durch das Commitment und dann irgendwann auch durch dieses Zumuten können oder auf das Wagen.

00:25:50: Und gleichzeitig möchten wir sagen ja auch wenn das so die Vorstellung ist, auch vor allem die, die wir in Imago haben weil was sich als nächsten Partner das Gleiche nur im Grünen aussucht.

00:26:03: also warum nicht dranbleiben?

00:26:04: gibt es trotzdem Situationen wo das ebenso nicht möglich ist.

00:26:07: gelingen ist einfach, gelingen von Beziehungen so vielschichtig.

00:26:11: So komplex.

00:26:12: und ja wir möchten euch mitgeben denkt dran.

00:26:17: Beziehung sind Bewegungen die verändern sich ständig.

00:26:20: das ist auch herausfordernd aber es lohnt sich mit dem auseinanderzusetzen und auch daran zu arbeiten.

00:26:28: weil damit es gelingen kann braucht es eben dieses dranbleiben und dieser Arbeit.

00:26:32: dass zahlt sich aus weil Verbindung Wie der Liebermann sagt, dass es das wirklich essentielle für unser Leben ist.

00:26:39: Das Leben ist notwendig.

00:26:40: Schön gesagt!

00:26:41: Danke liebe Heidi.

00:26:43: Ja danke lieber Thoreau.

00:26:47: Wir freuen uns auf ein nächstes Mal wenn ihr wieder rein hört bei uns.

00:26:52: Tschüss und baba.

00:26:54: Ciao ciao.